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October 13 Sportività inglese...My Friends, Vi ho mai raccontato di when affrontai il my old friend Donald McCallaghan in una challenge di tiro con l'arco? Una gara spietata ,ma piuttosto divertente, direi. Facemmo diversi tiri, misurando ogni volta la distance, percorsa dalla freccia. Alla fine ero convinto di aver vinto: " ah ah ah Donald, ho lanciato la my freccia a novanta braccia, ti ho battuto. Caro mio" Donald ( che ha un caratteraccio) mi rispose very adirato: " No Arthur, ho vinto I, ho fatto centodieci braccia col my lancio" In effetti aveva ragione my friends, ma quello that era successo in realtà, non penso fosse previsto dall'antico regolamento delle challenge with l'arco, and sorridendo gli risposi: " Caro Donald, my friend, in realtà il tuo lancio ha fatto only 85 braccia, poi è stata la my domestica, Susan, che hai colpito nel collo, a farne altre 25 barcollando before cadere die dissanguata a terra. And non sò se that è previsto dal regolamento..." Decidemmo for un nulla di fatto. Quindi, inebriati dalle nostre risate, for questa svista del regolamento ce ne andammo a bere Whiskey. Oh poor little Susan, già la vita del domestico non è real facile figuriamoci se poi ci si ritrova anche in mezzo a imbarazzanti question sportive like queste... Con permesso Lord Arthur Parker  October 09 Precisation...My friends, Volevo fare una precisation sulla my education... If mi vedete eat un pollo arrosto with coltello and forchetta, is not for education ( noi Lords non abbiamo idea dell'education, è che a us è permesso fare everything, for example if faccio la shit in mezzo a the street nobodies dice niente, but if la fa un comune man , probably viene arrested, and ciò è una cosa buona e giusta, altrimenti per quale cazzo di motive farei il Lord?)... Ehm...Scusate la divagation, insomma, if eat un pollo whit coltello and forchetta, sappiate that non stò seguendo il galateo, ma è perchè after the dinner, mi puzzano sempre le hands di pollo, and tutto intorno a me smells di pollo and più mi clean le mani, più esse puzzano di pollo, come if the saponetta fosse di pollo... Insomma, peccato if non mi possa pulire l'ass col coltello e la forchetta... But this is un'altro problema... Con permesso Lord Arthur Matthew Parker October 05 Strange PeopleMy friends, New York è veramente una city molto strange, pensate che un day mi trovavo in taxi, and il tassista ha kill un dog. Ma non con la macchina: è sceso and lo ha pugnalato. Con Permesso Lord Arthur  October 02 A cosa serve l'university...My friends,
Vi è mai capitato di thinking, that la laurea, spesso è inutile?
I lo pensavo fino a pochi days fa, quando
dopo una laurea in Fisica all'university of Oxford presa 47 years ago
and 35 years di matrimonio, ho finalmente understand
that quella "balls crasher" di my wife non pulisce casa,
but combatte against the entropy...
I think that non mi daranno il Nobel for this osservation,
but sicuramente renderà il mio dare del guttalax al suo piccolo
little dog when dorme sul suo tappeto da 25.000 sterline,
più appagante...
Con permesso
Lord Arthur
Acquisto in Italy.My Friends I'm very happy! Yesterday ho buyed un old podere nella vostro "bel paese", produrrò wine and sarò fisso ubriaco. La cosa più good però, my friends ( and parlo agli italian), è che ho saputo that gli omuncoli in green del vostro governance vogliono mettere il dialetto nelle school al posto dell'english! Quale good notizia! Tutti gli italians parleranno l'english like me ( for adesso c'è solo Carletto Ancelotti che parla l'english like me) and potremmo comunicare in modo più easy! Voi italians siete real progressisti. Con permesso Lord Arthur September 30 Ghost StoriesMy friends, Lo Yorkshire è una region che pullula di ghosts. And i fatti strange sono all'ordine del day... La storia che now vi narrerò è intrisa di terror and vi consiglio pertanto di evitare di leggerla if siete person impressionabili. Qualche sera ago, stavo tornando dalle classic cene che noi old lords facciamo annaffiando di punch e whiskey qualsiasi cosa immangiabile sia cucinata in England ( and in England qualsiasi cosa è very immangiabile). After le classic divagazioni sui peli delle legs di Camilla Parker Bowles ( che non è my parente, sia inteso), and la classic gara a chi buttava giù più Ballantines, ho deciso di coricarmi andandomene at my house, because ero stanco for le two hours di golf dello stesso pomeriggio. Salito sul my maggiolino ho trovato una monkey con il cilindro che mi ha detto: "Don't worry Artie, sono un Ghost e ti accompagnerò fino alla tua house for non farti addormentare when guidi" For niente spaventato dallo strange ghost, anzi rincuorato dalla sua presence, ho began a guidare verso house... Il buon Ghost era very simpatico and la conversazione con him era rilassante, like si trattasse di un old amico. Tutto filava very liscio, fin quando una volante non mi ha fermato because dicevano that andavo a zig zag. I ho provato a farmi difendere da tali calunnie dalla scimmia fantasma, ma era misterius scomparsa... And i police mans mi hanno tolto la patente and arrestato for un motive that non riesco ancora a comprendere. Non credono alla story della scimmia but dicono that ero ubriaco! Che assurde illazioni sul my conto! Insomma, se vi capita di guidare for le strade dello Yorkshire and avet...ehm...trovate una scimmia col cilindro in macchina, fatela scendere, è un ghost perfido e traditore. Con permesso. Lord Arthur Lesson di galateo number twoMy friends Vi è mai capitato di sentirvi poco good when siete at un' important party con molti VIPs ? La risposta, obviusly è : yes. Allora, today, vi trasmetterò un very good insegnamento. If vi prende un attacco di diarrhoa don't run verso il bathroom più vicino, altrimenti tutti se ne accorgeranno e for l'intero day parleranno di voi. Cercate ,piuttosto, come ho doing in diverse occasion, di avvicinarvi alla coppa where è alloggiato il Patè e di espletare i vostri bisogni proprio lì. Vi assicuro che nessuno si accorgerà di nothing,anzi immancabilmente, alla fine del party c'è always l'estimatore che dice: "These Patè è very good, ha un sapore che si sposa bene con questo wine dal sapore delicato" Insomma, grazie a questa lesson, oltre a non fare una bad figura, renderete il padrone di house felice for tutti i complimenti che riceverà for the patè... Con permesso Lord Arthur  September 23 Lesson di galateo number oneMy Friends..
Le buone maniere sostituiscono even la morale...
For example, una volta mi trovavo sul ponte di una ship ( non di una shit, quella è un'another story)
che stava per affondare nel freezing mare artico...
Obviusly le scialuppe di salvataggio erano insufficienti
( la shit...ehm, la ship was fatta in Italy)
ed I, prima che gli altri si accorgessero dell'enorme damage che aveva subito il natante,
ne ho calata one in mare allontanandomi senza farmi notare...
Infatti, da vero lord, ho thinking:
" Ci sarà di certo una great eccitazione between i passeggeri
quando si accorgeranno that la ship sta per affondare,
ed è una big maleducation stare ad ascoltare discussions che non mi riguardano..."
Certe perle di galateo, my friends,
sono quelle che differenziano un lord
da un comune cialtrone...
Con permesso
Lord Arthur
August 23 My sagge affermazione sulla nature...Ah, my friends!
Il my adorato Yorkshire...la my fonte di inspiration...
Walking sui sentieri sconnessi di this region in mezzo alle sheep (and alla shit of sheep),
a volte fa thinking
che nella life, anche se sei un lord, non puoi avere and doing everything...
For example, yesterday, sono stato punto da un
poor little fucking ape, and after averla uccisa ho
thinking:
"This stupid, brutto and bastard insetto riesce a cagare miele dall'ass, and I che sono un gentleman rich and affermato, al massimo riesco a fare il cerume in my orecchie...Holy shit!"
This sagge osservazioni sulla nature, my friends, non le sentirete persino a National Geographics...
 August 22 finalmente I'm come back!My friends,
I know che vi sono mancato very lot, but asciugatevi le lacrime
( and non sbucciate più le onion when state on the internet, è very dangerous per voi and per il vostro computer)!
In these mesi, anzi in questi years non ho più scritto niente in my space...
And il motive è obviusly...
My old computer was rotto da mio nipote Greg
( e non è una scusa, anzi non è LA scusa!)
and prima che rompessi him,
him ( scusate la ripetizion but il punch il 22 agoust è un pò heavy)
mi ha buyed un netbook,
quei simpatici "things" sui quali è assai hard scrivere because sono troppo small...
Ecco, ho impiegato un year per learn how si scrive in this fucked mini computer...
And then , I have le dita talmente allenate that non mi riesce più scaccolarmi...
Con permesso...
Lord Arthur |
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